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お休みします。


自分の中で、やっと一息つくことができました。


あれこれと、片付かない問題もありますが
自分と この世界を信頼して 流れに任せていきたいと思っています。


ぐちゃぐちゃな私の心におつきあいくださった皆さん
ありがとうございます。


いつ再開するかは未定ですが、コメントはご自由にどうぞ^^
皆さんのところへも、変わらずおじゃまさせて頂きます。


marca は、スペイン語で
“しるし”“ブランド”“跡”などの意味があります。


marca-mia は“私のしるし”“私ブランド”
という思いをこめてつけたHNでした。
それは、荒れたり凪いだりするこの海=人生 を渡っていく
小さな船につけた名前でもありました。
その小舟こそが、このブログです。


必死に船を操って、波を乗り越えようとしていた私ですが
海は私を翻弄していたのではなく、
私を包み、本来の場所へと運んでくれていたようです。


わたしは やさしいこの海が大好きになりました。
次は この海で遊べるイルカにでもなろうかな^^



皆さんが こころ楽しく 過ごされますように....!


遠くから、お祈りしています。
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by marca-mia | 2007-03-22 19:28 | おしらせ

直感を大切に


行動して、感じて、書いて、気づいて、また行動して。
そんなことの繰り返しで数年が過ぎました。


ときどき、サッと光が差すように、何かが閃くことがあります。
ふわっと答えが与えられることがあります。


大抵は、その答えに根拠なんてなくて
私は閃いたそのままを、ここに記すだけです。


自分が考えて考えて導き出したというよりも
天上から私の胸に、ダイレクトに舞い降りてきたようなその閃きを
たいてい私は無条件で信じています。


以前の記事、愛は......かもしれない。で書き表した思いも、
ふいに与えられたプレゼントのように胸に響いた、“素敵な思いつき”のひとつでした。



>アルコール中毒の患者は、
>ほんとうに欲しいものを、アルコールにすりかえる。
>お酒を飲んで、満たされたように錯覚する。
>錯覚にすぎないものは、一時的な陶酔をもたらしても、すぐにまた不安を呼び起こす。
>不安になってまたアルコールに救いを求める。

>私たちが、愛と呼んでいるもののうち、
>どれがアルコールで、どれがほんものの愛だろう?
>ほしがって、与えられたものは......違うカモシレナイ。



自分で書いたこの言葉が真理であることを
今の私は すっきりとした納得とともに、心にしみこませています。

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by marca-mia | 2007-03-22 18:26 | 思うこと・自分

スペザーノの言葉


ビジョン心理学は、
臨床心理学とスピリチュアリズムが融合しているような印象です。


私は色んな宗教が好きで、自分が共感できる部分や
体験から実感してきたことと共鳴する部分を寄せ集めしていますが
二週間前 大きな感情の癒しが起こったことで、
ビジョン心理学の説く人間関係の真理が非常に分かりやすいものとなり
今のマイブームはスペザーノの言葉の数々になっています。


今、後ろを振り返り、ここ1年の間に自分が書き綴ってきた記事を読み返すと

“あ、私は、ここへ来ようとしていたのだ......。”と気づきます。


不要なことで苦しんだり、大きな回り道をしているようでいて、
ちゃんと必要なことを考え、気づき、少しずつ歩を進めていたのだなと思います。


まだまだ私個人にも、夫との関係性においても
さまざまな問題がありますし、これからも苦しいときは巡ってくるのだと思います。
けれど、その痛みは どれもこれも私を前に進ませるためのもの。
私の今の姿を、鏡に映し出すように 教えてくれるためのもの。


私は、ほんとうの自分を見失った遠い遠い昔に
「いつか必ず探し出すよ」と約束をしたのかも知れません。


この人生で出会う人や出来事は、その助けをしてくれているのかなと思えます。

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by marca-mia | 2007-03-11 00:51 | 思うこと・自分

ゆるし と 癒し


前回の記事 わたしは あなたを ゆるします。 は
一週間以上前に下書きしたものでした。


下書きができた時点で、気持ちはとても高揚していたのですが
何となく勇気が出なくて なかなかUPすることができず
そのまま寝かせておきました。


その間に、以前から書きかけだった記事をあげていたのですが...。


そうこうしているうちに、
思いがけず 私と夫の間に激しいやりとりがあったのです。



丁度一週間ほど前のことです。

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by marca-mia | 2007-03-04 01:24 | 思うこと・自分

わたしは あなたを ゆるします。


夫へ


あなたを ゆるします。



この二年半......
ゆるしをテーマにした書物を 何冊も 何冊も 読みました。


それらの書物には共通して
「いまこの場で“ゆるす”と決めなさい。」
「“ゆるします”と心の中で唱えなさい。」というような記述がありました。


だけどわたしは、自分には関係ないものとして そんなページは読み流してました。
いきなり「ゆるせ」とは、なんだか教義的で、
自分には受けつけない教えだなぁと思っていました。
「“ゆるします”なんて言ってゆるせるなら、苦労しないもんね。」って....そう思ってました。


わたしがまさか、そんなことをするなんて
あなたを ゆるしますと宣言するなんて
絶対ありえないと思ってました。


ゆるせなくったっていいじゃない。
ゆるせないんだから。
ゆるす ゆるさないと 不倫からの再構築は また別の話だし。って、

そう思ってました。



今になって思えば、最初から“ゆるす”という選択肢を設定していませんでした。



あまりに傷が大きくて痛くて...ゆるせるなんて思えなかったから。
ゆるせるだけの材料が、わたしには見つけられなかったから。
ここへたどり着くまで、不可能だとばかり思ってたから。
心のどこかで ゆるせないわたしでいたかったから。
不幸につかまった被害者でいたかったから......。



「ゆるせると思えたら...ゆるせる時がきたら ゆるそう。」


そう思ってきましたが


ゆるせないものを ゆるすということは
どこかの時点でそれを選択するということだと 気づきました。



「本当に ゆるせるのでしょうか...。」 とか
「ゆるせる日が来ますように...。」 とか
「ゆるさなければいけないなぁ...。」 とか


今まで 悲しみや苦しみに浸りながら
“ゆるし”の周りをぐるぐるするだけでした。
“ゆるし”そのものに 触れようとしませんでした。



わたしはいま、自分の意志で あなたをゆるす道を選びます。



それがどれだけかかるかは分からない。
1年、2年...いえ、5年、10年 かかるかも知れない。


けれど、
「わたしは この先の未来で 必ずあなたをゆるす」 と...そう決めました。


ゆるす瞬間に向かって、今日から一歩ずつ 歩いていこうと決めました。



3歩進んで2歩さがる かも知れないけど
ジグザグにしか進めないかも知れないけど


だけど 必ず ゆるします。



あなたに譲るとか そういうことではありません。
見返りを求めてでも ありません。



何よりも 自分のために ゆるします。



晴れた日なんかにね
窓辺に座ってるときなんかにね


目をつぶって 胸の中で 「ゆるします...。」って そうつぶやくと、
心が すーっと軽くなるのです。


「わたし ゆるせるなぁ...。ゆるせそうだなぁ。」 って 静かに感じていると
不思議なことに 今まで抱えていた慢性的な体の痛みが すーっと消えていくのです。
 


だから 自分のためです。


自分が 幸せになるためです。



ほんとうは ゆるすために 必要な条件なんてなかったね。
ゆるすための材料は 自分の中にあったんだね。
ううん、ゆるせない理由を ずっと抱え込んでいたんだね。



「ゆるします」と、つぶやけないときは 無理して言いません。


抱え込んでいたものを ひとつずつ空に飛ばしていったら....
きっと 自然に 少しずつ
「ゆるします」と言える瞬間が増えていくんだろうな...って
そんな予感がしています。



「ゆるします」って言える日は、気持ちが楽になると同時に
ちょっと心細くもあるんだ。



だけどそれは 未体験のことに心が怯えてるだけ。
実際には 恐ろしいことなんて 何も起こりはしない。
それが わかりかけています。



心が 破裂しそうになったら 泣きます。


泣いてる自分は かわいそうじゃない。
泣けるだけ 幸せだと思ってる。


でも、いつまでも いつまでも 涙がとまらなかったら
あなたも気が気じゃないだろうから
涙の源になっているものを探して 癒していくね。 



あなたも あなた自身の幸せに向かって 勇気を出してね。


これから少しずつ あなたから 手を放していきます。


わたしが手を放したら あなたはきっと楽になるけど
もしかしたら ちょこっと 不安になるかもしれない。


そのときは 相談してね。



きっと、力になれると思うよ。
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by marca-mia | 2007-03-02 13:12 | 思うこと・自分